Aș vrea să mă opresc, jur. Aș vrea să-mi savurez apa minerală liniștită într-un colț obscur al internetului, prăfuit și uitat de lumea bună din ziua de azi care se uită la Dana Budeanu sau stă pe chiștoc toată ziua (tik-tok?).

Dar...no se puede. Nu când există astfel de bijuterii, trimise cu atâta patos și generozitate de voi sau găsite, din întâmplare, de subsemnata pe cele mai mari platforme de recrutare din România. Impresia mea e că nimeni nu filtrează ce se pune acolo pentru că le place caterinca la fel de mult ca nouă.

Disclaimer - nu pe mine mă chinuie talentul de scriu enșpe mii de articole pe aceeași temă, ci pe dânșii, ăștia de mai jos care nu au reușit să devină poieți și poiate, așa că au decis să redacteze anunțuri de recrutare, spre delectarea retinei mele și a tuturor cititorilor acestui blog care nu au altceva mai bun de făcut.

Dacă tot sunteți aici, cafeaua e din partea casei, ca de obicei. Fără zahăr – nu servim. Asezonăm doar cu lacrimi...

Anunțuri creative de angajare – ediția dâng dâng

Vă iubesc, sincer și cu pasiune, la fel cum HR-iștii iubesc maxime ca "performanță", "să ne focusăm", "să creștem intergalactic", "să depășim noi culmi" aka să ne urcăm pe pereți de plictiseală sau să ne mișcăm dintr-un birou în altul pe ritmuri de Despacito pentru că "echipă dinamică"....

Tocmai de aceea, ediția aceasta este diferită de articolele precedente. Am făcut risărci ca să vă aduc doar cele mai dăștepte oferte de muncă prezentate vreodată pe interneți, răsărite direct din puțul gândirii premianților cu coroniță ai academiei Hașer. A se servi cu un ibuprofen sau, la alegere, cu un "unde te vezi peste 5 ani":

#1 Căutăm unicorni, curcubee alb-negru și alte chestii d-alea care există

Știți momentul ăla când deschideți o cutie de biscuiți scumpi cu unt și găsiți chestii de cusut în ea?

Eh uite așa m-am simțit și eu când am citit rândurile de mai jos...

Mi-ați promis că voi fi unicorn. M-ați mințit. Niciodată nu m-am simțit mai trădată. Îmi șterg lacrimile de pe obraji cu CV-ul în timp ce scriu, sper că puteți trăi cu asta pe conștiință.

BONUS:

Nu, aș vrea să știu ce angajați. Dacă se poate. Dacă nu e prea mare deranjul.

BONUS 2:

Alți amețiți care fie nu știu ce caută, fie s-au pierdut. Matrimonialele e două uși mai jos.

#2 La noi poți muri de foame de 2 ori!

Nu ești sigur dacă vrei să fii piuliță sau motor? Avem vești bune – poți fi ambele pe același SALAR! La noi înveți să organizezi evenimente, dar și să-ți organizezi colecția de pasiune din buzunar pentru că exact cu aia o să te plătim. #CreștereCaCiuperca #RăsplătimPerformanța #NumaCăNuATa #N-avemBuget.

Avem dăcât pretenții de un întreg departament de marketing de la o singură persoană dar credem în tine, credem că te poți descurca cu toate astea pentru că ai valoare.

Și noi suntem la fel, vezi? Avem valori...pe care nu le-am copiat de pe niciun site internațional, de ce am face asta?

Și, pentru că am vorbit despre noi juma' de pagină, am zis într-un târziu să te băgăm în seamă și pe tine, sărăkie...

P.S. Bă mor când aud "poziție". Pe vremea mea îi zicea „post”. Pe vremea mea „poziție” era un Google Translate dă prost gust. Dar poate că sunt bătrână...

Excuse-moi, senior citizen.

#3 Fiți binecuvântați într-unul domn Iisus Kandia

Eram absolut sigură, după primele cuvinte, că urmează o prezentare a unui caz social și/sau ceva e-milogeală/fundreising cu iz de Catedrala Mântuirii Neamului. Am fost însă plăcut surprinsă de continuarea anunțului...în sfârșit ceva pentru mine.

Dețin înțelepciune, categoria A, brevet de invenție. Mi se spune că sunt minunată ca o migrenă. Fac minuni periodice întrucât împart 10 lei la 30 zile și îmi și ajung. Angajați-mă, vă rog, să vă ajute sfânta Kandia, să vă dea numai de bine la nepoți.

#4 Do you salahor? Yes!

Sinceritatea stimabililor este un suflu de aer curat în nările mele îmbâcsite de clișee HR-istice. Bravo, băjeți și fete pentru că ați spus-o drept – o să muncești de o să-ți iasă pe nas, vrem să știi tot și trebuie să te încadrezi în 8 ore. Nu se stă peste program dăcât dacă ești prost și nu poți face tot ce pretindem cu precizia unui ceas elvețian.

Trecând peste alte două pagini de cerințe cu care nu vă voi plictisi, iată ce vă oferă șefii de plantație:

Sinceri? Sinceri până la capăt. Chapeau, seniori. Semnat, vasal.

O să vin până în Cluj să vă dau o bere. Între timp poate aduceți și voi o masă și niște scaune în cutia aia de chibrituri (pardon, office space), să avem unde sta la o bârfă ca fetele...

Pwp.

#5 Avem bunăvoința să-ți facem acte...te invităm să pupi picioru'...

Dacă nu vrei ca piciorul să aibă o coliziune directă cu dosul tău, desigur....

Serios? POT să mă angajez la voi? Waisă...săru-mâna, nu îmi vine să cred ce m-a lovit norocul direct în moalele capului....ce-i drept, am călcat aseară într-un....trifoi cu patru foi. Să vă dea Dumnezeu sănătate, nu știu unde mă aflam dacă nu găseam oportunitatea asta. Acum voi PUTEA să înlocuiesc toate cartoanele din geam cu un termopan adevărat. Dumnezeu există.

Nu vă supărați dar...

• Dacă doresc angajare neoficială? Unde pot face o cerere? Trebe dosar cu șină?
• Dacă vreau telefonie mobilă industrială se poate? Am alergie la corporație, mi se activează limfocitele T
• Dacă vreau lucru într-o echipă de amatori? Cred că e mai pe competența mea. Cu cine pot discuta? Mulțumesc anticipat.
• Dezvoltare și creștere în carieră....se poate cumva și involuție și scădere în carieră? Pare ceva la care m-aș descurca mai bine.

#6 Căutăm oameni puternici ca #Popeye, mâncători de spanac și știutori de di tăti

Ești puternic? Îți mănânci toate legumele din farfurie, dar și pe ale colegului? Ai putere de muncă și ești cunoscător foarte bine al tuturor limbilor....pământului? Calci accelerația mai ceva ca unu' cu numere de ILFOV? Vrei să crești brenduri pentru că doar nu poți să le scazi?

E un loc pentru tine la Eminescu....dar și în echipa noastră!

P.S. Vrem să le ai și cu cifrele – contabilitate primare. Prin aia înțelegem că dacă ai 4 clase ești chiar supracalificat pentru acest post. Poți să-ți aduci și socotitoarea.

#7 Recrutăm traficanți...

Pentru că publicitatea e un drog, get it? Îți curge prin vene cu calmul unei brize de ianuarie care îți gâdilă părul de pe mână...#Adope #Don’tDoDrugsKids.

Concluzii

Vă mulțumesc, dragi concetățeni, că mi-ați fost alături și acum în incursiunea mea pe plaiurile mioritice ale creativității menegeriale și HR-iste românești. Dacă v-a plâns IQ-ul de această dată, n-am ce să vă fac, nu e vina mea că nu știți să apreciați arta fină...

Ca obrazul stimabililor de mai sus.

Gazda voastră vă lasă acum, mă duc să citesc eticheta de pe sticla de Head&Shoulders pentru că unii dintre noi chiar investesc în educație.

Cultură și pace tuturor,

Amin.