Bună seara, frații și surorile mele și bine ați revenit în cel mai fain colț al internetului alături de gazda dumneavoastră. Nu o să vă întreb cum vă simțiti în carantină pentru că nu vreau un bocanc virtual peste ceafă, dar voi presupune că ați numărat deja toate cele 3 fire de păr din cap în ultimele 10 minute și că sunteți pe cale să o luați de la capăt.

Nu vreau să vă deranjez rutina, așadar vă propun o lectură light, de seară....

Fie că încercați să vă mențineți mintea ocupată sau suferiți de plictiseală cronică în vreme de pandemie, o să vă prezint câțiva cetățeni și cetățence care nu par că s-ar plictisi deloc la muncă sau pe interneți, ba din contră. Recrutarea, acest Holy Grail of ză Rumeiniăn Pipăl ne mai dă una la mândrie și în aceste timpuri greu încercate.

Măcar putem face haz de necaz în timp ce ne pierdem mințile.

Dacă vă așteptați ca recruiterii să ia o pauză de la perle și inepții doar pentru că e criză și va fi în curând nevoie și mai acută de forță de muncă, v-ați înșelat amarnic.

Cum recrutăm pe timp de coronavirus?

La fel, bineînțeles.

Tin să cred că, pentru unii din HR, corona e în continuare berea aia de sărăkii și atât. Altfel nu îmi explic sincer cum de nu am văzut nici măcar un minim efort de a lăsa aroganța și pretențiile deoparte, măcar temporar, sau de a regândi anunțurile de recrutare existente.

Nu, regăsesc aceleași platitudini, aceeași nesimțire și poziționare superioară față de candidat și, bineînțeles, același analfabetism funcțional - de la a nu înțelege ce recrutezi la a nu putea transmite o idee simplă.

Cum adică trebuie sa ne ajustăm strategia de recrutare și modul în care concepem anunturile la contextul actual de criză în care ne aflăm? V-ați dilit? Nouă nu ne place cu d-astea nici în mod normal, d-apăi în pandemie.

Ia hai mai lasă-ne, ca și așa avem în continuare 20 de mascați la ușă, înarmați cu spirt și mănuși care abia așteaptă să revină pe plantație. HR-ul va fi viitorul, da? Nu contează că noi recrutăm ca în trecut.

Bloggerița asta nesuferită nu știe nimic. Nici școala vieți n-are.

Vreți să știți cine are școala vieți, în schimb? Ăștia de mai jos...luați cu o țuică sau un gât de Mona, după posibilități...

#1 Te convocăm la Marea Unire

Acești stimabili au încercat să fie și jucăuși și formali. Bineînțeles, nu le-a ieșit niciuna.

Într-o secundă te convoacă, în alta presupun că ai fix 2 sinapse și alea foarte leneșe, așadar trebuie să ți se adreseze cu cuvinte d-alea hip, de tineri, pentru că ei sunt deschiși și moderni, da? Bine, bine, înțelegem - sunteți din industria de cazino online și pariuri sportive. Am scris și eu pentru ea o mare parte din viață, vă înțeleg audiența...

Dar să-mi dați extemporal din Champions League și gramatica limbii române în același timp? Ceva nu se pupă...de asemenea, ce înseamnă „concepte de campanii de marketing de fel și chip?”

E un fel mai fancy de a spune vrem di tăti pe o sămânță? Că ați pomenit pe acolo de pasiune și de obicei mi se activează urticaria când aud cuvântul. Pentru că știu sigur că urmează o ofertă soră cu falimentul.

#2 Proofreader, copywriter, redactor, foamea același gust are…

Ce e mă nene mă un copywriter d-ăla? Scrie copiuțe? Nu știm dar avem așteptări.

Și ne place foarte mult să folosim virgule unde nu e nevoie.

P.S. Nu TRANSMIȚI un CV, transmiți o informație cuiva, eventual. CV-ul se TRIMITE.

PWP la voi.

#3 Relații cu publicul…huehuehue

Deci să fii și PR-istă și vânzătoare? Nu e departe de adevăr..să zicem că nu vă voi sancționa foarte mult pentru acest minunat titlu al postului.

Cam pe acolo ajung toți absolvenții de comunicare și PR, e ok, nu o luăm personal.

For the record, plângem doar de 2 ori pe zi și doar în zilele din săptămână care se încheie în litera "i".

Ahem…dacă din start vorbiți despre carismă…o să presupun că vreți alte relații cu publicul decât alea profesionale, uzuale.

Întreb și eu pentru un prieten….cum poți avea CARISMĂ VERBALĂ? Nu, serios acum. Chiar vreau să știu.

E un fel mai frumos de a spune vrem să aveți limbarniță faină? Să aveți literele la voi? Să iasă cuvintele dansând din gură?

Poate mă lămurește și pe mine cineva în comentarii, dau o bere. Mai departe....

Am pregătit, ca de obicei, și o traducere pentru toate cele de mai sus....

• "100 comenzi se pot procesa și într-o oră dacă se stă foc continuu pe ele"– pentru că așa am decis noi. Pentru că nici nu ne-am cunoscut și ți-am spus deja ce normă ai – trebuie să faci 100 șuruburi la foc automat. Pe sistemul - dacă arzi ciorba, te dăm afară. Dar în același timp ne e foame rău.
• "Organizare ceas" – ce ziceam de șururburi și piulițe mai sus? Acum trebuie să faceți toate astea cu precizia unui ceas elvețian (presupun că asta au vrut să spună stimabilii).
• "Nu ne întreba cum se face asta" – cu alte cuvinte, o să-ți faci TRENING-ul singur. Nu știm ce e alea. Dacă ai presupus că ne poți deranja cu o întrebare…te înșeli. Îți vei câștiga acest drept când termini restul de 96 șuruburi.
• "Poți să începi chiar de marți" – acum sunteți informați, dragi candidați, că aveți PERMISIUNEA de a vă angaja la oamenii ăștia. Sper că v-ați pregătit și dosarul cu șină
• "Plătim ok dacă îți faci treaba" – pentru că banii sunt un favor pe care ți-l oferim doar dacă vrem și dacă munca e satisfăcătoare și aliniată la standardele noastre comunistoide, nicidecum ceea ce îți datorăm contractual. Contractul e și el un favor, hârtia e scumpă și e pandemie, e cu economie, deci ne mai gândim dacă avem un sul și pentru tine, să-ți scriem…numele.
• "Turn off – smiorcăiala" – păi și voi ce-ați făcut tot anunțul ăsta? , "tragerea de timp" – de aici înțeleg că trebuie să cer bilet de voie ca să beau apă, mmkay, "chiar dacă lucrezi remote, noi te vedem" – nu zău, is that you, Big Brother? Ar trebui să mai adaug aici că un turn off pentru stimabilii este și blazarea, deși văd că lor le place maxim. În fond, nici măcar minimul absolut nu l-au putut îndeplini până acum – redactarea unui anunț de recrutare care să nu fie mai arogant decât Trump.
• "Produsele noastre sunt unice" – NIMENI niciodată nu a mai produs așa ceva, zău, merităm un brevet de invenție, un premiu Nobel și o savarină doar pentru că ne-am făcut o firmă într-o scară de bloc. Un faliment dulce ca savarina aia vă doresc. P.S. Dați click pe delete și învățați puțină modestie – nu e greu.

#4 Angajăm studenți…știți ce înseamnă asta, da?

Orice anunț care caută studenți, necalificați, începători, candidați fără experiență de regulă nu îmi activează doar urticaria, ci și un senzor în cap care începe să bipăie alert.

Am scris mai pe larg despre acest fenomen în recrutare și aici, pentru cei interesați. În fond, în multe dintre cazuri, apelativele de mai sus doar descriu frumos adevărata cerință – angajăm fomiști și/sau sclavi fără pretenții.

Case in point? Luați d-aici niște înțelepciune…

Cu alte cuvinte, vrei să faci și altceva cu timpul tău liber în afara de mătreață și coșuri? Give it to us, promitem să-l valorificăm cum trebuie.

Pentru că ne pasă de oropsiții de pe piața muncii pe care nu-i vrea nimeni și d-astea.

Angajăm studenți pentru că suntem și noi fani zacuscă, nu pentru că vrem oameni care să literească ieftin sau pe degeaba. Nu, vai, mă jignești.

#5 Angajăm oameni care să știe să scrie că noi nu știm

Alții care caută un redactor…

De data aceasta, este lesne de înțeles și de ce.

Uitați-vă cam de câte ori pot repeta același cuvânt în 2 rânduri. De asemenea, oamenilor este clar că le e foame pentru că au și păpat niște cuvinte. Tocmai de aia voi presupune că vor și voluntari.

Pentru că, după cum v-am mai povestit, dragi cititori – ORICINE poate să scrie, da? Toate literele sunt fix acolo pe tastatură. Cum să vrei și bancnote pentru asta?

Ia hai plimbă un câine mai bine, până îți dispare obrăznicia din tine. Sau, mai bine, plimbă ursul.

#6 Ținem anunțul ăsta pe internet din Cretacic și nu îl vom ajusta numai de-ai naibii ce suntem…

Fără supărare dar să lași în continuare activ un anunț în care vorbești despre participarea la petreceri ca fiind obligatorie în plină pandemie e de râsul curcilor.

Alte perle de aur? Orientarea către clientul intern și extern – cred că se putea formula în orice alt fel care să nu-mi activeze iar urticaria.

De asemenea, ce vrea să însemne acel nu numai? Pot avea orice ALTE interese? Unicorni, batiste de catifea? Orice, orice?

Pentru că din formularea aia se înțelege că vreți un candidat interesat de marketing digital ȘI NU NUMAI…fill in the blanks with whatever you want, we don’t give a shit.

Există speranță? Da!

Dragii mei, pentru că mi se reproșează uneori că sunt prea cârcotașă și negativistă, am zis să includ și un exemplu de AȘA DA. Nici măcar nu le voi blura numele acestor oameni. O să-i sancționez urât doar pentru cele două joburi în unul...rușinică.

În rest? Au făcut mai mult decât fac 99% din recruiteri în perioada asta și merită apreciere.

Da, probabil veți zice că nu trebuie ridicați în slăvi pentru că îndeplinesc minimul absolut și tind să fiu de acord, dar dacă standardul e sub pământ, îmi cam atrage atenția oricine se ridică măcar puțin către suprafață.

Iată de ce...

Aproape că nu mi-a venit a crede, m-am speriat că am retina murdară că sigur n-aveam cum să fi citit bine – un anunț adaptat condițiilor actuale – pandemia de coronavirus? Check. Fără aroganță crasă la fiecare literă? Check. Un anunț clar și explicit? Check.

Mă înclin în fața voastră și pentru atât. Repet, e mai mult decât fac alții de pe piață.

Aș face o mătanie dar mă dor șalele, fac flotări doar cu degetele. Sorry.

Concluzii…

Ce se schimbă în strategia de recrutare a companiilor în vreme de coronavirus sau pe timp de criză, în general? Nimic. În continuare vom auzi plânsete și lamentări melodramatice pe un fundal cald de vioară vivaldiană că nu vor doamne oamenii să lucreze, că e criză de personal, că viața e grele.

Totuși, există și o lumină la capătul tunelului – din nou, pentru acea minoritate valoroasă care nu face lucrurile așa nu am decât cuvinte de apreciere și toată stima.

Atât pentru azi…mă duc să iau un antihistaminic pentru urticaria aia.

Vă pup!

Ți-a plăcut ce-ai citit? Zi-le și la preceni!